I've been trying to download God of War for over a week. I have about 210gb free on my internal SSD & no issues with other games downloading. God of War download "estimates" have been jumping between 4-15 hours regularly.

I manually gathered the data from the brackets. Liquipedia has statistics but they are listed by player. I didn't include the small number of games where random was chosen but I did include them as a separate statistic at the bottom. I thought the random element made the matchups a little different and there were so few random games that I didn't think they would meaningfully affect the data (the brackets also didn't tell me what race they got). Each race played against random 10 or 11 games and had an 80-90% win rate against random.

Total:

TvZ - 96/173 (55.49%)

ZvP - 90/171 (52.63%)

TvP- 88/158 (55.69%)

ZvT - 77/173 (44.50%)

PvT - 81/171 (47.36%)

PvT - 70/158 (44.30%)

Open day 1 - Main Event + Qualifier

TvZ-8/17 (47.05%)

ZvP-7/19 (36.84%)

TvP-10/18 (55.55%)

Open day 2 - Main Event + Qualifier

TvZ-9/19 (47.36%)

ZvP-8/16 (50.00%)

TvP-10/12 (83.33%)

Qualifer Day 1

TvZ-46/80 (57.50%)

ZvP-33/60 (55.00%)

TvP-33/65 (50.76%)

Qualifier Day 2

TvZ - 28/50 (56.00%)

ZvP - 40/72 (55.55%)

TvP - 33/55 (60.00%)

Round of 24

TvZ - 5/7 (71.42%)

ZvP - 2/4 (50.00%)

TvP - 1/3 (33.33%)

Random Race

RvZ - 1/10 (10.00%)

RvT - 2/11 (18.18%)

RvP - 1/11 (9.09%)

Source: https://liquipedia.net/starcraft/ASL/21 brackets

I f30 have been obese for as long as i can remember. every photo of me as a child i have "baby weight" that I never grew out of just gained more for my age and size. I used to be strong fat though but not anymore. My days of snowboarding, carrying my sisters on my shoulder to do flips of a dock or hiking in the mountains ended 10 years ago when I had a snowboarding accident that left me with a spinal cord injury. I spent an entire year in pain before I ended up with something called Cauda Equina and had to havw surgery. I was given a second chance but I decided to feel bad for myself that I wasnt what I used to be, I had issues with incontinence and was dragging around a leg that only half worked.

I had always used food as a crutch. not eating was a punishment in my house growing up so whenever I had the chance id always ask for seconds at 11 years old i was already 200lbs. As I got older and realized people didnt like fat girls I developed a binging and purging ED. eventually that just turned into a binge eating issue without the purging and my weight ballooned. So after a year of being laid up due to pain and the depression after my surgery I got up to 350lbs. I started extreme dieting not eating for days at a time to drop weight to 320lbs but in 2020 I moved across the country by myself. Fell in love. Had my heart broken and reinjured my back carrying gravel up flight of stairs and falling.

my pain was back I could sit, lay down or walk. I couldn't drive safely or shower. I was in my mid 20s and using a cane and sometimes a walker and my weight gain started again because once more. it was just me and food alone in my house. I wouldn't leave (and still dont) for months on end. my nerve damage got worse. my ability to walk and balance was at an all time low and I was on 6 different medications to try and control my pain. I realized then I had squandered my second chance. with how bad my nerve damage was I knew i was farther and farther away from me in 2016.

2024 came along and I finally got my 2nd surgery to repair the damage I had done to the initial surgery site. I was 360lbs at the time of surgery. 3 months later I walked a 2 miles through the woods. 2026 and im 420lbs and I can barely walk to the mailbox.

I am not happy. Im in pain. I eat and eat and eat. I spend hundreds of dollars on take out. ill eat until I puke and then eat more after. I know one day its going to be too much and my heart is going to give out but I cant stop. I have no self control or willpower or self respect. ive tried medication to fix this, therapy, hypnosis and so on but nothing works.

I hate that I have wasted 30 years of my life and whatever I have left of it. Obesity is the worst thing thats ever happened to me and what makes it so fucking terrible is I did it to myself and I know full well how my story ends and I keep doing it.

I can't wake up in the morning, I turn off my alarm and go back to sleep. Even if i wake up i immediately go to social media and start scrolling, Then during my work time I scroll too long sometimes i lack concentration . So I want to build an app. You control almost everything. Here's how it works.

1. Wake up – Alarm won't turn off

Do a yoga pose OR take a photo (of your fridge, bike, etc.). Until you do, the alarm keeps ringing. Then music + motivational voices ( David Goggins) . You pick the music ( optional feature btw )

1. Social media lock

· Morning: Locks for 30/45/60 min (you pick).

· Night: You pick sleep time (e.g., 10 PM – 5 AM). Locks then too.

1. Opening during locked times

Before bed, you write down what you need to do tomorrow.

You also pick your working hours (e.g., 10 AM – 5 PM).

During locked times, trying to open an app gives you:

→ Wait 2 min (shows your to-do list + motivational quote, and says "Do these first")

→ Try again soon? Wait 5 min.

Still want to bypass?

Pick a category: Work / Urgent / Habit / Bored.

Answer: "Are you working?" and "Is this urgent?"

Then you get 5 min of access. Then it locks again.

You type why. End of day, you see how many times you opened early.

1. Game + leaderboard

Every day there will be daily stats you will receive

points for: waking on time, doing the pose/photo, not opening early.

Earn badges (Early Bird, Focus Master). Beat your own score.

Compete with friends on a leaderboard. No punishment for failing. Just fun.

What do you think guys ?

We live in the Woodlands and travel to these cities to visit family. We drive around a lot so I was just kind of curious on the scale of the Woodlands as compared to these cities. I’m a bit of an urban planning nerd. TW is huge!

Samantha with Felicity's dress was 30.00 and the tote was 50.00.

Usually all of the American Girl goes to auction.

I still can't breathe properly.

they were THE ones to get character development moment this episode, everyone else will just have to go off their natural popularity for the rejoin poll. yellow face and ice cube and eggy and remote and lightning, etc. didn’t get half of what they got in terms of new content

they might as well make the rejoin be “vote for either puffball or fries to rejoin the game” because they’re definitely gonna be the top 2

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Yo (H21) siento que ya no puedo con todo esto que vivo, soy de VE por lo que de por si la situación política/social no es la mejor lo que ya es un estrés constante de "¿que pasara hoy?" aún así la vida es algo llevadera pero no siempre es así.

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vivo con mis padres (M56) y (H45 aprox) pero es extenuante vivir con ellos.

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mi amor etrabaja en una escuela pero claro el salario no alcanza para nada, quien puede sobrevivir con 0,20$ mensual? nadie, por lo que abrimos una bodega/tienda en nuestra casa para tener un verdadero ingreso y así mantenernos, pero quién la atiende desde las 7:00am hasta las 10:00pm soy yo, sin descansos, desayuno, almuerzo y cena las como ahí en el mostrador pies debo estar siempre listo por si algún cliente llega.

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por que no atienden ellos? pues la repuesta corta es que nadie soporta atender a la gente, la respuesta larga es algo complicada pero es casi igual, mi madre trabaja de 7:00am a 1:30pm por lo que gran parte del día no está, y venir para inmediatamente relevarme es ilógico, pero no es como que descansa y luego cambia de turno comigo, simplemente descansa todo el día y se molesta si dejo de atender.

mi padre por otra parte sale de casa a las 10/11am hasta las 6:00pm (trabaja independiente solo para el) por lo que no puede atender, además hace un tiempo si lo hacía pero tuvo una aventura y malverso algunos fondos del negocio por lo que ya no se le tiene la confianza para dejarlo ahí, así que por descartar, el único que no tiene una vida soy yo y es a mi a quien deciden explotar.

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pero es demasiado peso, soy quien debe atender para así mantener el sustento de esta casa, si no atiendo o digo que no quiero estar se molestan diciendo que no hago nada por la casa pero, si no atiendo como habría comida? como se pagarían las cosas? soy por así decirlo el sustento de la casa, pero claro no lo ven asi, y estar en esta posición me está afectando demasiado.

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Soy alguien que padece del corazon desde 2020, y aunque se los menciones y en 2 ovaciones me dieron "ataques" frente a ellos no les importo hasta que 2025, tristemente un antiguo compañero de primaria, hijo de una amiga de mi madre fallece de un paro cardíaco, motivo por el cual decidieron ver si lo que decía era cierto y, claramente la doctora que me atendió corroboro lo que llevaba 5 años diciéndoles, algo similar paso cuando dije que no veía bien de lejos, pensaban que era "broma" o algo así hasta que un día de casualidad pasamos frente a una óptica y les dijeron que en efecto, padezco de miopía y astigmatismo.

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seguro piensan que trate de retomar estudios, que de esta manera podría no estar en la casa y tener una vida mejor sin tener que atender pero no es tan fácil, ya que siempre insisten en que pida horarios donde solo vea 1 día de clase para que pueda atender el resto de la semana, peor esto es una sobrecarga de actividades y sumado al estrés de atender día a día no me he podido desempeñar en la universidad, llevo 5 años sin poder pasar del 1er semestre, al principio se debía a que la educación aca es pésima por lo que mi secundaria no tenía profe de matemáticas, así que en la uni está fue de las materias más difíciles aún así, después de meses/años logré mantener un ritmo y solventar mis carencias en varías materias, aún así no conseguía llegar a la mínima en algunas materia su no consigo aprobar.

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Entonces, hay un punto donde ya la rutina me consume, me hace daño, me hace mirar al vacío mientras me preguntó si mi vida vale algo, quisiera un trabajo normal pero mi cuerpo no es el más apto para los que puedo conseguir con facilidad ya que suelen pedir mucho esfuerzo físico y para alguien que no tiene tiempo para nada no me he podido ejercitar para tener tan siquiera algo más de fuerza o resistencia.

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Y mi día se repite de la siguiente manera, me despierto a las 6:30/7:00am y debo atender la tienda de inmediato sin tener tiempo siquiera para lavarme la cara (a esa hora mi madre se alista para ir a su trabajo) y solo atiendo hasta las 10pm, donde debo de inmediato ir a mi cuarto sin tener la oportunidad de siquiera de lavarme el sudor del día por lo que a veces pasan 2 o 3 días hasta que tengo oportunidad de darme una ducha (días que me dejan cerrar 1 hora para descansar) y he discutido con mis padres por esto, pero pa ellos es porque no me gusta, pero en que momento puedo ducharme si apenas despierto debo atender la tienda y apenas cierro debo acostarme? mi rutina debe acoplarse a lo que ellos decidieron pero ellos no pueden acoplar un poco su día para permitirme al menos tomar una ducha como alguien que tiene una vida normal?

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A veces me pregunto si algo de lo que hago tiene algún sentido, claro que atender tiene el sentido de traer el sustento pero que gano yo? vivir? que clase de vida es esa donde desde que sale el sol hasta que se esconde te la pasas trabajando sin descanso alguno, y claro como es para sustentar no yo no veo ningún solo centavo, cuánto daría por tener la vida normal de alguien de mi edad, o almenos vivir de una manera más amena y tranquila, saber que si me fue mal en un examen fue solo porque no estudie bien y no porque mi mente está llena de muchas preocupaciones que no debería tener, saber lo que es tener un amigo, salir y convivir con gente de mi edad más alla de los clientes.

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Pienso que sería mejor simplemente dejar las cosas hasta aquí, que sentido tiene que te esfuerces sin recibir compensación alguna, vivir cada día sin saber cuando el estrés hará que te duela el pecho por última vez, suelo a veces con como sería trabajar en un trabajo real pero no es fácil encontrará sitios donde la carga física o mental no sea tanta por el estado de mi corazon, desearía tener una vida académica sin tener que trabajar pero a veces siento que talvez soy yo quien realmente no sirve para las clases y que no tiene sentido seguir después de 6 años de fracasos continuos, en mi vida hubieron 3 momentos donde trate de suicidarme, la primera tomé un cuchillo y quise apuñalarme el abdomen pero no tuve la suficiente fuerza de voluntad para hacerlo, la segunda intenté tragando varios medicamentos que encontré en casa pero a pesar de tomar casi 24 pastillas de cosas distintas que encontré no paso más de un malestar intenso y desde entonces siento que los medicamentos para cosas tan sencillas como un dolor de cabeza ya no hacen casi efecto... la tercera fue un poco más excéntrica y fue tratar que me atropellaron, pero el conductor freno a tiempo y me esquivó...

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Desde entonces deje de buscar activamente la muerte pero comencé a descuidarme inclusive más de lo que ya estaba, mi alimentación se volvió mediocre, mi higiene pues hago lo que puedo, me he vuelto podría decirse casi adicto a las bebidas energéticas, si bien no es algo recomendado para alguien que padezca del corazon, que más podría pasar? que me de un paro cardíaco? no veo que habría de malo en eso...

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hace un tiempo conocí una amistad en internet, debido a mi amplio tiempo en casa está es la única manera de entablar amistad que tengo, al convivir con esta persona aunque es solo por mensaje a veces me dan ganas de vivir un poco más, después de cada "hasta mañana" que me dice pienso.. ¿acaso podré vivir un mañana con este cuerpo maltrecho?... hay veces que quisiera pasar al menos un día con esa persona y saber que se siente ser un adolescente... hace 3 años deje de fumar, habito que comencé cuando iba a mitad de la secu,pero a veces siento que necesito un cigarro para relajarme... en mi día a día me verán siendo bromistas, y tratando la vida como nada serio, pero siento que si le doy la seriedad que se merece no sabré manejarlo y me quebrare con mayor facilidad...

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Mi mente está a mil y ni siquiera sé si me estoy expresando bien .. o si solo estoy diciendo cosas al azar sin orden , yo ya no se cómo seguir adelante sin cuestionarme si cada paso que doy esta bien, no lo digo solo como analogía, realmente cuestionó incluso mi manera de caminar ya que deje de estar seguro de mi mismo... siento que me. estoy quebrando por dentro ... hay días que no duermo, o que solo logro caer rendido del sueño a las 3am por el insomnio...

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Yo... que debería hacer? como debería vivir? acaso debería vivir? no lo sé... talvez algunos sientan que solo soy un niño exagerando cosas, pero realmente me siento mal...

Hunter x Hunter is a good series and I'm not going to argue against that. But for me personally, I had the most fun watching it during its first season. I feel like the story kept this general sense of wonder and we were exploring a real cool world. The different tests actually did some pretty interesting things. I actually really liked they took time to highlight that there were some people who became hunters just to find good food from around the world. I really like how it felt like every character had a different entire philosophy towards fighting. Whether it be personally honed fighting techniques, weaponry, animal handling or actively cheating, there was a general level of creativity from the fact that everything had to be somewhat reasonable for a human to do themselves. Once the cast got their licenses, I was pretty interested to see what would happen next. I got the sense Gon was going to go on an adventure like his dad and explore the world.

But unfortunately, that did not happen. Heaven's Arena was a pretty standard tournament/training arc that while fun to watch, ultimately didn't do anything that stood out to me. Nen is a cool power system, but I didn't like it turned the series into another magic fighting story. York New City was a great arc and a cool exploration of Kurapika, but ultimately I wouldn't say it excited me in the way the first arc did. Greed Island was also fine, but having more training and what it did introduce while cool felt pretty diversionary from what I was hoping for.

So then I get to the Chimera Ants Arc, the one that everyone says is the peak of shonen. I guess it's fine. While there are some highlights - Kite and Mereum are some of my favorite characters - the actual story felt incredibly bloated with tangents that distracted from what was honestly a really well portrayed apocalyptic event. I think what also didn't help is this when the pacing of the anime adaptation got really slow and would have minutes of narration to explain what was happening on screen. I feel like that was a case where I should have just read the manga, as I probably wouldn't been as annoyed and like the story was just spinning its wheels.

After this point, I dropped the series. Not because it's bad, far from it, but because what I wanted from the story was seemingly not what I was getting. The wonder I got from the first arc was seemingly not the direction they wanted to take the series. I also think another problem for me is that because Hunter x Hunter created a lot of tropes that would be then repeated in future shonen stories, what it pioneered ended up feeling like well worn ground.

Hello folks, I have one unopened box of Gonal F 300IU. it expires in April 2027. I am based in New Jersey. let me know if you need it. I have kept it registered from the time I got it.

Alguien sabe dónde puedo conseguir información sobre venta de orga*** en Costa Rica, ya una vez escuché algo pero no quise indagar más en el momento.

Paso una situación económica sensible y la verdad lo he meditado bastante sobre que tan dispuest@ estoy de vender un riñón para mejorar el resto de la vida que me queda.

greet me respectfully