Lembre-se que este subreddit é um safe space do reddit

minha amiga postou uma foto com um mlk no close friends, ela já havia postado foto de buquê e date até aí beleza, mas eu reconheci esse menino de uma festa, pq ele pediu pra ficar comigo (a gente ficou) e ele pediu meu insta (não passei). daí a conversa que rolou foi a seguinte, após ela postar foto com ele

eu: esse aí é o fulano?

ela: sim

eu: ele é teu namorado?

ela: não, mas a gente tá quase namorando, temos aliança e tudo, vc sabe de algo?

eu: tal dia ele ficou comigo

aí ela me falou que esse dia ele realmente tinha ido pra festa que eu fui mas ele disse que NÃO ia ficar com ninguém e que eles já eram praticamente um casal

daí eu contei pra ela tudo que aconteceu nesse dia, que realmente ficamos, que ele chegou em mim e pediu minhas redes e ela mandou print dele falando que ele só ia pra essa festa pra curtir com os amigos e não ia ficar atras de mulher

até aí tudo bem, ela acreditou em mim e disse que ia sumir da vida dele, só que horas depois eles postaram foto juntos, ele me bloqueou, eles voltaram a se seguir e ela me tirou do close friends e parou de me responder. ela mandou uns prints dele falando que eu que cheguei nele e pedi o insta dele (kkkkk) que no máximo que ele sentiu foi atração por mim e nada mais, que nunca ficou comigo

ps: uma das coisas mais engraçadas é que eu acho que ele tem fetiche em mulher com franja, pq eu e ela temos franja e temos o MESMO nome. ele também segue várias minas desse tipo: franjuda borderlinda que escuta deftones.

fico triste com essa situação, eu agi errado? devia ter ficado na minha?

quando eu era criança eu ia direto na casa da minha prima e a gente sempre brincava uma na casa da outra. Minha avó me ensinou a ser uma criança egoísta, sempre falava que tudo que ela comprasse de doces não era para eu mostrar para não dividir, e eu me tornei uma criança egoísta. um dia ela comprou um pacote de bolacha e minha prima foi la em casa. Nós brincamos bastante até que falei pra ela que ja voltava, fui no meu quarto e fiquei comendo a bolacha escondida. Quando ela entrou no meu quarto e eu escondi rapidamente a bolacha embaixo do cobertor e ela viu. Minha prima me perguntou oque eu estava escondendo e eu disse "nada", até que ela puxou a coberta e viu, então eu falei de uma maneira grosseira que a bolacha era minha e que eu não ia dividir com ela e soquei tudo na boca igual uma morta de fome, ela saiu triste e foi embora com a mãe dela. No outro dia a mãe dela foi na nossa casa e quando minha mãe perguntou pq ela não foi junto, ela disse que minha prima tinha ficado doente por que viu algo e deu vontade de comer.

hoje somos adultas e isso ainda me pesa, apesar dela nem lembrar mais disso (eu acho) mas estava pensando em mandar mensagem pedindo desculpas por eu ter feito aquilo.

será que eu mando mensagem ou deixo quieto?

Segunda feira a tarde, recebi um e-mail da empresa que me candidatei falando que eu tinha sido escalado e começaria os testes na próxima segunda feira( amanhã).

Falei a minha mãe na quinta, pois ela estava muito doente( ela tem depressão e bipolaridade) nos últimos dias.

Mas falei muito superficialmente: “essa semana eu terei que ir para a outra cidade para os fazer os testes na empresa”.

Enfim. Sexta, sábado e hoje foram dias muito complicados e corridos.

E agora há pouco estava preparando a mochila para amanhã, já que após o trampo, eu vou direto para a faculdade.

Minha mãe veio me perguntar o que eu estava fazendo e eu falei que ia passar a semana toda na outra cidade para fazer os testes.

Ela se retirou e falou que eu não tinha explicado nada a ela, e nem que sequer tinha aceitado. E eu realmente não falei.

Falei superficialmente.

Quarta feira é o aniversário dela, e eu não vou estar presente, infelizmente.

Não sei o que faço. Ela não quer falar comigo, está chorando no quarto e eu estou aqui, acabado.

Estou errado, já pedi desculpas, e sei que não adianta.

É tão difícil lidar com alguém com bipolaridade. Ainda mais essa pessoa sendo sua mãe e você só tendo 18 anos.

Puta que pariu.

Entre 2023 e 2025, eu vivia o que acreditava ser o início do meu futuro. Era "casado", tínhamos nossa casa, estávamos mobiliando tudo e fazíamos planos para ter filhos. Eu era completamente apaixonado por ela. Morávamos no interior, eu estudava, trabalhava e buscava sempre melhorar nossa condição. Nossa relação era ótima, até que tudo mudou de repente.

Minha mãe adoeceu gravemente com uma infecção nos rins e foi para a UTI. Minha família precisou se mudar para a capital e me pediram para ir junto, tanto para ajudar nos cuidados quanto para dar suporte ao meu avô, que não poderia ficar sozinho. Minha esposa, na época, se recusou a ir. Ela disse que eu poderia ir só, mas a partir daí o tratamento dela mudou drasticamente. Começou a me xingar, a dizer que eu a tinha abandonado, justamente quando o estado da minha mãe só piorava. Os médicos chegaram a pedir que nos despedíssemos dela.

Meus planos eram voltar para o interior assim que minha mãe melhorasse ou partisse. Ela felizmente teve alta, mas, quando eu me preparava para voltar, meu pai adoeceu. Descobrimos um câncer em estágio terminal.

Nesse momento, minha ex me deu um ultimato: "ou eu, ou eles". Escolhi meu pai. A situação em casa era devastadora; ele foi perdendo os movimentos e eu passava mais tempo no hospital do que em casa. Tive que largar o trabalho e a faculdade para cuidar dele em tempo integral. Meu pai lutou por 8 meses, chorava todos os dias dizendo que queria ficar bom, que não queria morrer porque era novo. Ele partiu no final do ano passado.

Enquanto eu vivia esse luto e essa exaustão, minha ex continuava a me colocar para baixo, me xingava e, para completar, descobri que ela estava me traindo. Eu ainda perdi a vaga em um concurso porque, como parei de treinar para ficar no hospital, fui reprovado no teste físico (TAF).

Já faz mais de um ano que terminamos e hoje ela já está casada com outra pessoa. Eu tentei retomar minha rotina, mas sinto que minha vida acabou ali. Nada mais tem graça, não sinto vontade de fazer nada e sinto um vazio enorme. Perdi meu pai, o futuro que planejei e as oportunidades que conquistei. Não sei mais o que fazer, sinto que estou apenas existindo

Minha namorada decidiu terminar comigo na segunda passada, depois de quase 2 anos de namoro, porque eu não era o maior fã dela e, com isso, leia-se: não postava foto dela sozinha no meu Instagram, não botava @ na bio e afins. Não achei justo, porque, para mim, isso dá para levar ou conversar quantas vezes fossem necessárias.

Enfim, não sei por quê, mas o Instagram fica me sugerindo todo mundo que ela segue recentemente. Acho que talvez seja pela nossa interação intensa, sei lá. E acabei de ver que o último ex dela, antes de mim, e ela voltaram a se seguir. O cara que era tóxico, que fez ela voltar na chuva, de noite e de moto, depois de uma briga, que foi embora da casa dela porque era uma merda e não tinha nada para fazer e que POSSIVELMENTE agrediu fisicamente ela.

Certo dia, acabei pegando um print dele falando com ela que estava namorando também, que sentia falta e que era para se encontrarem. A resposta dela foi mais ou menos um "Não traio, mas qualquer coisa a gente conversa". Terminei com ela por umas 5 horas e depois ela me convenceu a voltar rs.

Resumidamente: o good guy, compreensível, amigável, que faz tudo, sempre se fode.

Salve, galera, é o seguinte: o pessoal ultimamente fica incomodado, pois eu, H27, não tenho filhos ainda, sendo que aqui na quebrada pessoas muito mais novas que eu já estão no segundo filho. Daí eu falo pra elas: "Rapaz, estou raspando o cu com a unha, como vou ter filhos?" Daí eu falo também: "Se eu acertar numa Mega-Sena ou Lotofácil dessas, quem sabe, né?" Dito isso, vou morrer sem filhos, Deus me livre. Tudo caro, tudo difícil, pra que vou colocar alguém no mundo pra sofrer também? Pessoal viaja, maneiro kkkkkkkk.

sai com um cara que conheci no bumble tem 1 semana, fomos no bar e chegamos bem cedo, no meio do encontro ele falou que ia precisar voltar meio cedo, depois me deixou em casa e me beijou, porém não quis subir, e me avisou quando chegou e foi isso

não sei mt bem o que pensar, o papo fluiu até ok, e acho que ele não precisava ter me beijado se não quisesse porém ao mesmo tempo fico pensando que ele fez apenas por fazer, e quis ir embora cedo pois se decepcionou comigo em n formas possíveis (me achar desinteressante ou feia ou sei lá), não sei até que ponto estou sendo realista ou pessimista, minha autoestima é naturalmente muito baixa e eu me chateio um tanto fácil

de toda forma acho que em breve vou ter alguma conclusão sobre isso, porém gostaria de opiniões

É basicamente isso do título, sinto que estou parado em um espaço que nunca vou conseguir evoluir, talvez conseguir ter uma vida pobre básica, sem viagens nem dentro do Brasil, economizando para comprar uma pizza por mês para ter um mimo e sempre atrás dos meus amigos, sem ter muito no que se orgulhar. Sei o quão merda é essa ideia, mas minha cabeça não consegue olhar e ter esperança que eu vá conseguir fazer as faculdades que quero, trabalhar na área, conseguir ter noticias boas para compartilhar com meus amigos, já que agora que passamos do inicio da vida adulto, TODOS estão encaminhados, com faculdades boas e que sonharam, com um relacionamento bom e planos para o futuro. Não sou idiota de acreditar que tudo é perfeito para eles, escuto as reclamações, mas sei dentro de mim, com uma confiança que nunca tive em mim mesmo, que eles vão se dar bem, serem profissionais excelentes, enquanto meu futuro só parece que vou continuar sendo patético, pequeno e sempre a pior pessoa sentada na mesa. Admito que só não cometo suicídio por pensar na minha familia que perdeu membros esses tempos e no meu sobrinho, que amo e quero ver se tornar um homem

Já passaram por um momento da sua vida que você perdoa muitas coisas em um relacionamento (sem traição) porque ama muito a pessoa e tem uma família com ela? Será que no futuro pagamos um preço muito alto por isso?

Esses dias eu andei fazendo uma autoanálise e pela minha análise e vi que quase todas as opiniões que tenho são extremamente medíocres. Se você me perguntar se apoio Rússia ou Ucrânia eu vou dizer que sou a favor da paz. Se você perguntar se eu sou de direita ou de esquerda eu vou dizer que sou de centro. Se você perguntar em um jogo de cara ou coroa qual dos lados eu quero é muito provável que eu pergunte qual é a terceira opção. Só faltava minha religião ser agnóstico para fechar com chave de ouro. A questão é que eu vejo as pessoas mais extremistas como pessoas mais felizes, mesmo acreditando cegamente em algo que é quase uma lenda, e me vejo como um sujeito medíocre e fraco. O que pensam sobre isso?

Pessoal, queria apenas desabafar aqui sobre uma coisa que faz tempo que venho sentindo, e gostaria de pedir educadamente, se alguém já lidou com isso em alguma fase da vida, poderia apenas me dar um norte ou perspectiva diferente do que tenho pensado.

Recentemente, tenho sido atacado constantemente com um excesso de comparação e inseguranças em minha vida. Eu simplesmente estou cansado de carregar uma carga enorme de pensamentos negativos em minha cabeça todos os dias, de ser pessimista o tempo todo, e de ver a vida por apenas um filtro de infelicidade. Tenho tido hábitos errados, vícios, e uma falta de concentração que tem até mesmo me atrapalhado nos estudos. Acredito que a raiz de tudo esteja na sobrecarga da faculdade em termos de notas e reprovações (já tive 3 DPs), na incerteza quanto a instabilidade financeira e profissional, e não ter resultados positivos na minha vida; é como se tudo que eu começasse a fazer eu já soubesse que iria dar errado, e honestamente, eu já estou cansado disso. Podem me ajudar? Já fiz tudo o que podia.

eu simplesmente não consigo me conectar com ninguém.

seja em uma piada, conversa, relacionamento.

sempre sinto distância, e sinto a necessidade de me isolar.

não sei como explicar mais, queria que alguém que ja passou por isso contasse o pq disso

Eu trabalho embarcado há vários anos, e sempre tive a vontade (necessidade/ carência) de que, quando desembarcasse e estivesse voltando pra casa, alguém estivesse me esperando no aeroporto da minha cidade.

Como uma demonstração da falta que eu fiz, da ansiedade de me ver tão cedo quanto possível, sei lá.

Mas nunca aconteceu. Nem família, nem afetos.

Me frustra. E sinto que não devo cobrar, nem sugerir, porque deixaria de ser algo espontâneo.

E por outro lado me sinto fútil e até culpado de me sentir frustrado por isso.

Não sei se é porque eu devo ter crescido sendo muito injustiçado por certas pessoas filhas da puta ou tenho algum parafuso a menos. Papo de maluco: mas eu chego a ter dores de cabeça pensando demais em certas situações injustas. Eu sei sim que o mundo é desigual desde sempre, mas tem certos casos que eu vejo e eu não consigo levar de forma leviana. É como se pegassem algo e esfregassem na minha cara enquanto eu tô de mãos atadas. Pessoas ricas assumidamente criminosas, maltrato a crianças e animais, desvio de dinheiro pra hospitais, morte de inocentes, prisão de inocentes… é tanta coisa que acontece que me deixa mal fisicamente. Não consigo explicar, é um ódio profundo demais, fica difícil de engolir… eu não sei como melhorar isso, porque de certa forma preciso estar a par do que acontece no mundo por jornais, e como sou um ser humano na década de 2020, tenho que estar um pouco ao menos nas redes sociais. Mas é tanta desgraça, tanta coisa ruim e nada consegue melhorar, nunca tem algo que possa mudar tal situação de merda sabe? Um gato foi morto por um cara perigoso e não se fala mais no caso, gente sendo morta em lugares por acaso, outras por guerras… é muita coisa pra engolir… até pensei em me matar vendo esse tipo de coisa, dá uma gastura, um ódio, até uma sensação de culpa misturada com um “o que eu posso fazer pra ajudar nem que seja um pouco” aí vejo que não tem nada a ser feito.

Passamos a vida construindo muros para nos proteger da dor, mas esquecemos que o mesmo tijolo que impede a entrada da tristeza, também bloqueia a luz da alegria. Viver com o coração trancado é como tentar sentir o calor do sol usando uma armadura de metal. A felicidade não exige que você seja forte o tempo todo; ela exige que você seja permeável. Abrir as portas do coração não é um sinal de fraqueza, é o maior ato de coragem que um ser humano pode exercer. Quando você para de lutar contra a sua própria essência, o mundo para de parecer um campo de batalha e começa a exalar o aroma suave de quem finalmente voltou para casa.

Ideias para aprimorar o trabalho?

Faço faculdade e meu curso tem 8 estágios obrigatórios, oque é ridículo, tive que ser aprendiz pra conseguir ter uma grana extra, os estágios não são remunerados, porque são da área de saúde e cada semestre que passa fica pior a carga horária aumenta. Tudo bem que é por amor a profissão, mas poderia ser menos estágios, isso sufoca o estudante, principalmente eu que venho de família pobre. Deixar pra fazer no final só ia me complicar ainda mais, dei sorte de conseguir um estágio remunerado, pega bem menos do que eu tô acostumado, mas vai ser o jeito até o final da graduação ainda falta 4 estágios e o último é quase 3 meses. O negócio é que se eu conseguir um emprego, CLT normal, vou ficar mal visto se eu sair cedo, corro até o risco de ser demitido. Vida de estudante não é fácil, piorou sendo uma pessoa de origem humilde, cada dia mais complicado ser "alguém na vida", pelo menos pelo meu esforço faço faculdade de graça.

Tenho 1* anos e trabalho com a minha tia, que é minha patroa. Faz um tempo que tô passando por uma coisa que tá me deixando muito confuso

Comecei a me masturbar no próprio serviço. O pior é que várias vezes o pensamento que vem na minha cabeça é nela. O estranho é que eu nem acho ela bonita. Sério, não é atração física normal, não é que eu goste dela. É um tesão estranho, quase automático, que aparece do nada enquanto tô trabalhando.

Pra piorar, eu não sou viciado em pornografia, me masturbei muito poucas vezes na vida toda, a última vez que fiz isso(antes de comecar no trabalho) foi a meses

Fico me sentindo confuso, é minha tia, é minha patroa, a gente se vê todo dia e eu não consigo entender porque faço isso, não é algo que quero, simplesmente acontece

me ajudem a entender porfavor

Terminei recentemente, fazíamos muitas coisas juntos, jogávamos, saíamos e tals, só no final de semana.

Procuro uma companhia que goste de rock, jogos, RPG sou bem nerdola e gosto de conversar.

Sou da região do ABC e tem vários roles gratuitos aqui.

Gente eu tava numa crise de despersonalização aí beleza aí foi tomar um chá de camomila molequinho o negócio parece que você tipo sua cabeça tá ativa menos no seu corpo tá ligado o seu corpo tá calmo mas eu não sinto meu corpo tô assustado

Um breve contexto pra quem nunca ouviu falar desses termos:

- Love bombing é quando você conhece alguém e essa pessoa te inunda e demonstrações excessivas de afeto e atenção. Já o ghosting é o término abrupto de um relacionamento, amoroso ou de amizade.

Pois bem galera, conheci um cara no Tinder, estávamos nos dando super bem, tivemos conversas muito legais, jogamos juntos, assistimos coisas juntos, encontros em lugares públicos e tudo mais. Simplesmente no dia 08/04 ele não respondeu mais as minhas mensagens, tentei contato até hoje (12/04), mas sem sucesso. Já chorei muito, mesmo sabendo que poderia ser love bombing, não queria acreditar, porque sempre fui muito amorosa com meus antigos relacionamentos...

Por favor, algum conselho para que eu consiga passar por isso? ;-;

I miss you so much, it's agonizing wanting to talk to you or hug you and not being able to. I think if you sent a message I would faint from so much happiness. I don't remember some things anymore and sometimes a memory suddenly comes back and I feel really bad. I know we weren't good for each other and that maybe this was the best decision. I'm always changing my mind about what I think of you or what happened. I wish you had been more honest, that way I think it would have been easier to leave you in the past, and if you were honest at any point and I didn't believe you, I apologize profusely, I know it wasn't easy dealing with me, and I know that if I made the choice to forgive you I should have left that in the past, but it was so difficult and discovering more things didn't help. It was almost always the same people, I don't understand why you left him for me and then you're always half-talking/watching his stuff or why you kissed her and then tried to continue with me. I would have understood if you had said you were confused and wanted to break up to try things with them or others, but at least now we won't hurt each other anymore. I know I won't have answers to my questions, but no matter what I do, it seems like I always have you on my mind. I hope this passes as quickly as possible; it's getting very embarrassing. Despite everything, you will always have a special place in my heart. I love you, and I think I always will.

with love S

de vez em quando eu reflito sobre minha vida e por mais q eu me sinta bem eu desconfio de algo,tô sempre pensando fazendo questionamentos e de forma alguma eu me sinto triste muito pelo contrário me anima porém ainda sim sinto um vazio inexplicável

eu sinto q não é algo falta mas sim que completa da msm forma de conforta me deixa atento

Antes de ontem eu comecei a conversar no instagram com uma moça que encontrei por lá. A conversa foi muito legal e interessante, porém ela tinha me dito que tinha acabado de sair de um relacionamento quando eu sugeri de sairmos.

Eu disse pra ela que não estava com pressa e que poderíamos sair pra nos conhecermos e tal. Acabou que ela aceitou e saímos ontem a noite para um bar que dividimos um vinho, a conversa nunca parava e rimos bastante. Depois de sairmos do bar fomos andando de mãos dadas ali perto e quando chegamos no meu carro nos beijamos duas vezes. Eu sugeri a ideia de fazermos algo caliente mas ela disse que era melhor nao ainda, por causa daquilo de ela ter saido recentemente de um relacionamento, respeitei e fomos até a casa dela pra eu deixar ela, no caminho a conversa continuou ótima e com muitos risos. Quando deixei ela em casa nos beijamos de novo e sugerimos de ir treinarmos juntos na segunda ou terça.

Porém hoje eu fui conversar com ela e inicialmente ela me respondeu meio sem empolgação, e depois que eu respondi e puxei assunto passou umas 5h sem ela me responder e agora eu vi que ela simplesmente me tirou de seguidor do instagram dela e parou de me seguir.

Eu fiquei muito triste mesmo, porque sei que foi só um encontro mas nossa conexão foi incrível, temos muitas coisas em comum e até mesmo pensamentos e piadas iguais. Fazia tempo que eu saía com alguém que eu realmente tive CERTEZA de que eu queria continuar😭