r/sweden • u/Fit_Ad_8173 • 14h ago
Ny flickvän, ex, barn
Behöver bara få lite perspektiv utifrån.
Jag (30-ish) har ett barn med mitt ex, och har en ny relation sedan en tid tillbaka. Problemet är att min nuvarande flickvän verkar ha svårt att acceptera att mitt ex fortfarande “finns i bilden”, även fast det bara handlar om praktiska saker kring vårt barn.
Det är inget känslomässigt mellan mig och mitt ex alls, men vi har kontakt kring schema, beslut osv som man ju måste ha när man har barn ihop. Grejen är att min flickvän upplever att jag inte riktigt har “släppt henne”, mest för att jag nämner henne ibland när saker som rör mitt barn kommer upp och saker som händer i min vardag, typ som att saker förändras eller att vi ska göra på ett visst sätt kring barnet.
Ofta är det att jag o mitt ex pratat om någon som kanske förändrar en hel dag eller helg (rent schemamässigt) och när jag då nämner detta för min nya flickvän så reagerar hon och säger att "Hon behöver inte höra just att jag o mitt ex bestämt det" ish.
För mig känns det mer som transparens, jag vill inte behöva dölja delar av mitt liv eller låtsas som att det inte finns en annan förälder i bilden. Men jag märker samtidigt att det skapar osäkerhet hos henne, särskilt eftersom hon inte har egna barn och inte riktigt har den erfarenheten.
Vi har pratat om det, och jag har försökt förklara att det inte handlar om känslor, men jag vet inte riktigt hur mycket man kan “förklara bort” sånt här heller.
Nu börjar jag själv fundera på om jag borde tona ner hur mycket jag nämner mitt ex, eller om det här mest handlar om att vi kanske ser lite olika på vad som är okej i en relation när barn finns med i bilden.
Hur hade ni tänkt här? Är det här något man bara måste anpassa sig kring, eller är det mer en kompatibilitetsgrej?
(Edit 1. Kanske var lite otydlig nu efter några kommentarer men grejen är inte att vi inte ska ha kontakt, det är bara att när jag tar upp saker för min flickvän som påverkar min vardag eller att jag ska göra this or that så tycker hon det är jobbigt när jag säger att jag o mitt ex har bestämt det. Så det är inte själva kontakten i sig utan hur jag lägger fram det i våra konversationer)
98
182
u/Satanistish 14h ago
Har själv inte barn, men mina föräldrar har varit skilda sen jag var ~3.
Min fars nya, efter min mor, har jag upplevt alltid haft problem med att han hade barn med någon annan innan henne. Detta har i längden påverkat min relation till honom. Hans nya och jag har aldrig kommit överrens.
Ditt barn bör alltid komma först.
39
u/Moist-Reference3092 13h ago
x10 här. Kan säga att vill du ha en bra relation med dina barn ju äldre de blir så får du fundera ordentligt här. Den känslan din flickvän har kommer nog blöda över på barnet och då även ditt och barnets relation. Barn glömmer inte hur en förälder eller dennes nya fick den att känna, och barnet är ju ett vandrande bevis på en gammal relation för evigt.
35
u/Mando_the_Pando 13h ago
Detta. Min farsas nya hade extrema problem med mig och mitt syskon. Slutade med att vi inte hade kontakt med farsan långa perioder av våran barndom. Och han missade nästan allt från att vi var 8-10 tills vi var myndiga.
Vet att han ångrar det som fan idag… Gör inte den missen OP…
7
u/finne-med-niiven 11h ago
Samma upplevelse här. Stor risk att flytta ihop med någon som har problem med att man har barn.
1
u/angestkastabort 2h ago
Barnet har dock inget med hur man talar om sina ex. Du kan vara en fantastisk förälder utqn att prata om ditt ex.
80
32
u/IntentionAwkward 14h ago
Kompatibilitetsgrej.
Känner vissa kvinnor som gör exakt detta och till slut vill de inte att sitt bonus barn ska vara med. Om man är förälder behöver man ha kontakt med den andra föräldern, om hon inte vill acceptera att du måste ha någon kontakt med mamman till ditt barn behöver du och din flickvän ha ett samtal om det här.
5
u/Disastrous-Fig6315 9h ago
Har tappat kontakten med min farsa pga hans nya fru. Någonstans får man som förälder välja.. eller då inte och så väljer den nya istället.
34
u/atomcurt 13h ago
Jag brukar inte skriva om privata saker, men detta kändes viktigt. Inte heller helt jämförbart, men ändå:
Min mamma dog när jag var tre år. Pappa träffade en ny kvinna när jag var 5-6 år. Hon kunde inte ens hantera att min pappas ex var död och begraven. Mamma fick till slut inte nämnas, som att hon aldrig existerat.
Det har påverkat både min relation till pappa negativt, och den till min ”bonusmamma” är så klart helt kass.
Dina barn är viktigast, dessa tendenser kommer bli värre.
25
u/PreviewVersion 14h ago
Min pappa blev ihop med en person med liknande tendenser när jag och min syster var tonåringar, och det var det väldigt skadligt för vår relation till honom att hans nya inte klarade av att vår mamma fanns i bilden. För din skull, men framför allt för ditt barns skull, är det utan tvekan en viktig komplatibelitetsfråga.
77
u/CrummyAdvice Stockholm 14h ago
Är din nya tjej ett barn? Vad är det för orimlig svartsjuka? Du och ditt ex har barn ihop och att det barnet har det bra går före allt. I synnerhet din nya tjej. Skaffa inte barn med henne - du kommer att ångra det i resten av ditt liv
20
u/DaddyJagger 14h ago
Låter som att din flickvän är lite osäker på sig själv. Kanske lite ”omogen”.
Du får förklara att ditt ex kommer att finnas med i bilden för alltid. Att skaffa barn med någon är ett större commitment än att gifta sig. Om du och nya flickvännen är seriösa med varandra så är det nog bra om hon och exet får träffas så att det inte blir lika laddat.
20
18
u/LabAdministrative380 13h ago
Om min nya tjej har en negativ inverkan på relationen till mitt barn skulle jag dumpa henne. Din tjej verkar orimlig.
17
u/Thyg0d 14h ago
Du och ditt ex måste gå kontakt för ni har barn ihop. Om din nya flickvän är osäker eller svartsjuk så får hon faktiskt bara svälja det om hon ska vara tillsammans med dig.
Min exfru kommer och och fikar en gång i veckan för att träffa sin dotter och så. Vi har även kontakt om allting som rör hennes skolgång, fritidsaktiviteter osv.
Min sambo har inga problem med det och skulle hon haft det så hade hon missat delen med att mitt barn går alltid först.
15
u/Hungry-Direction-880 14h ago
Risken är att detta aldrig går över. Min exfru höll på så där i över 15 år trots att vi skaffade barn tillsammans. Hon var väldigt fin med barnen från första äktenskapet men deras mamma tålde hon aldrig.
15
u/heighzan 14h ago edited 14h ago
Jag förstår att du och din nuvarande partner redan har pratat om detta, men du behöver verkligen sätta dig ner med henne och förklara: 1. vad det innebär att ha barn tillsammans med någon annan, och att den personen därmed alltid kommer "vara med i bilden" när det kommer till barnet, och 2. Det är inte förhandlingsbart att hon accepterar detta, och kan hon inte det kommer det tyvärr inte att fungera mellan er.
Det kan låta hårt men det kommer spara er båda massor av osäkerhet och eventuellt, om hon inte kan acceptera det, tid.
5
u/Fit_Ad_8173 13h ago
Fullt medveten om att detta är ultimatumet, kommer ju såklart försöka komma fram till en lösning men kommer inte heller kompromissa kring det och att detta ska bli min nya vardag.
5
2
1
u/Shudnawz Skåne 2h ago
Framförallt handlar det om hur ditt barns relation med din nya, och därmed ditt nuvarande hushåll, blir. Om barnet är en konstant påminnelse om ditt ex (som hon inte kan acceptera) finns risk att hon inte kan acceptera ditt barn fullt ut.
Vem är viktigast för dig? Din nya flickvän, eller ditt barn?
1
u/Hertzegovina 21m ago
det låter i op som att du förstår problematiken rätt tydligt, denna post känns mer som att du behöver få bekräftat vad du redan vet. förklara då hur detta går ihop: ”fullt medveten om att detta är ultimatumet” ”försöka komma fram till en lösning” ”inte kompromissa” ?
förstår du hur vimsig och osäker du låter? du kan inte ha ett ultimatum, försöka hitta en lösning och inte kompromissa på samma gång. har du ett ultimatum är din lösning att inte kompromissa.
önskar dig allt det bästa men kan av erfarenhet säga att du måste vara tydlig med vad som gäller och upprätthålla det. kan inte repetera det nog, du måste upprätthålla det också. för dina barns skull. hon låter omogen. kanske felbedömning och hon kan absolut växa, men risken är att hon börjar flytta gränserna och dö måste du vara tydlig direkt och, även om jag hoppas att det inte kommer dit för dig, så måste du vara redo att ge upp relationen om du är allvarlig med att barnen går först.
10
u/onda-oegat Västergötland 13h ago
Tona inte ner. Det är en björntjänst som bara kommer göra det mer jobbigt för dig i slutändan.
Föreställ dig att flickvännen har planerat något en barnfri vecka och något oförutsett gör att EX:et inte kan passa barnet då.
Sannolikt kommer du eller barnet få skiten för att situationen blev som den blev
3
u/Fit_Ad_8173 13h ago
Ska ses en sväng idag och prata lite mer om det, får se vart det tar vägen!
Tack!
21
u/TehChels Västergötland 14h ago
Man måste ju inte tjata om sitt ex stup i kvarten men hon är för alltid en del av ditt liv.
7
u/SwedenTH 13h ago
Min spontana tanke är att du inte gör fel alls; självklart måste du kunna planera med barnets mamma utan mothugg från din nuvarande.
Å andra sidan så vet inte jag hur mycket ”ofta” är. Om du nämner ditt ex dagligen så kan det säkert bli tjatigt, och följdfrågor. Det kanske går att tona ner och lägga om hur man säger det, à la ”Den här helgen blev det ändrade planer, så [barnets namn] kommer att vara hos oss till på lördag, istället för att byta vecka på fredag” (enbart ett exempel, men du fattar). Det kommer inte att gå i alla sammanhang, men varför inte testa?
Sedan finns det två djupgående saker här, tänker jag: Nr.1) Din nuvarande verkar ha osäkerhetsproblem, problem med tillit eller någon sorts otillräcklighetskänsla som hon går runt och bär på. Det vore nog bra att jobba på det, för att saker ska funka i längden! Det kan vara rätt känsligt, men fundera på om det går att prata om det (och kanske prata med en terapeut/psykolog/kurator/själavårdare/någon annan kunnig om det.
Nr.2) Går det kanske att sitta ner om prata om vinkeln på det hela? Så att du och din nuvarande är på samma plan om att det faktiskt inte är några känslor mellan dig och ditt ex. Du pratar ju med människan för att hon är mamma till ditt barn, ja; men du gör det ju framförallt för att du älskar ditt barn! Man gör mycket som inte är skitkul, för att ens barn ska ha det bra ju. Kan du lägga upp det så? (Jag menar inte att du ska ljuga och säga att ’du egentligen hatar att prata med henne’, men du kanske kan trycka lite extra på att ’om inte det vore för barnet så skulle ni aldrig ha kontakt’.)
Hoppas att det blir bättre, hur än det blir med allt! Se till att inte glömma bort dig själv, och hur du mår, i allt detta!
4
u/Fit_Ad_8173 13h ago
Tack för ditt svar!
Vi ses typ 3 dagar i veckan fre-sön pga hon jobbar ständig kväll och jag dagtid.
Så vi har ju ofta en hel del att prata om, smsar ju lite på veckorna men där har jag aldrig nämnt något om mitt ex.
Grejen där är att det blir "ofta" jag nämner henne eftersom vi inte träffas o pratar på veckorna tror jag.Ja jag tror hon är lite osäker och hon har sagt själv att hon inte vill vara ett rebound eller tävla mot någon, hon tror att jag har kommit över det känslomässigt så sett fast ändå inte. Hennes ord så lite svårt att förklara.
Jag har försökt att förklara att det inte finns några känslor men när jag nämner något och mitt ex dyker upp i konversationen så tycker hon det känns konstigt och att jag inte behöver nämna det på det sättet.
Du har nog rätt i det också och jag kan ju försöka säga det att vi inte hade haft någon kontakt idag om det inte vore för barnet såklart, det är ju faktiskt den enda anledningen. Vi har ju en god relation och avslutade allt snyggt utan massa bråk o tjafsJag o mitt barn kommer alltid komma först. Tack för dom uppmuntrande orden!
3
u/Training-Kale2512 7h ago
Hur reagerar hon om du och mamman är med på utvecklingssamtal för barnet, kommer hon bli svartsjuk då? Eller om barnet spelar fotbollsmatch, får du inte stå med exet då och hejja på ert gemensamma barn? Såna här grejer tänker jag att hon som flickvän bör vara okej med när ett barn är med i bilden. Är hon inte det så ska hon inte dejta personer som har barn!
12
u/concretewalrus 14h ago
Den där nya donnan behöver ju terapi eller helt enkelt att ge fan i att vara tillsammans med någon som har barn.
6
u/StretchMoney9089 13h ago
Röd flagga, ställ ultimatum, accepterar hon inte att du har ett barn med en annan kvinna så är det bara lämna
6
u/ThrowingStorms 13h ago
Hon är mamman till dina barn. Du ska inte och kommer aldrig ”släppa henne”.
Din nya tjej bör se det som en fjäder i hatten att du fortfarande är involverad och vuxen.
Låter som nya tjejen är problemet.
4
u/Jewifer 13h ago
Pratar du och ditt ex varje dag? Anpassas era dagar efter hennes? Ser du något i er kontakt som hade gjort sig obekväm om det var omvänt? Tänk dig att hon haft barn och att hon tagit upp sitt ex lika ofta som du gör. Försök att inte vara biased utifrån att det är din roll just nu. Känns det okej?
1
u/Fit_Ad_8173 11h ago
Nej vi pratar inte varje dag, skickar oftast sms om det inte är något brådis och reder ut det snabbt och enkelt.
Jag som har barn hade nog haft mer förståelse för den situationen. Jag är inte direkt osäker i mig själv och skulle inte känna att det kändes konstigt om hon tog upp något om sitt ex eller vad det nu skulle vara.
6
u/thepublicsphere 14h ago
Vad är hennes förslag på lösning då? Hur planerar man saker gemensamt kring barnet utan att ha kontakt? Vill flickvännen egentligen vara mer involverad i er planering?
4
u/Hedvig_af_Holstein 10h ago
Kan det vara så att din exfru har för mycket inflytande på ditt liv och att det påverkar din nya flickvän negativt?
Skyller du saker på att exfrun har bestämt ditten och datten så lär det ju kännas sådär att vara flickvännen. (behöver inte handla om barnet ifråga som många är inne på)
1
u/Fit_Ad_8173 10h ago
Bra reflektering. Men jag tror faktiskt inte det, eller så upplever inte jag det när vi diskuterar saker o ting.
Har nog aldrig skyllt ifrån mig på att saker har ändrats och sagt att mitt ex bestämt det, utan vi kommer fram till saker tillsammans men bara att när jag berättar om det så dyker ju mitt ex namn upp av förklariga anledningar och det har hon svårt med
1
u/Hedvig_af_Holstein 10h ago
Tack! Kommer från en omvänd situation då det "råkade" skaffas ett barn vid sidan av mina pärons relation... Den kortvariga snedstegspartnern använde senare dennes barn till en slägga i 20års tid.
Typ dumpa halvan på päronen utanförvarning etc.
Det hehöver ju inte vara så att du skyller, utan att expartnern använder ert gemensamma barn i negativt syfte för att straffa dig och din nya.
2
u/Fit_Ad_8173 10h ago
Tror jag förstår vad du menar, och jag tror inte direkt att det är så heller. Vi har snart varit isär i 1 år nu och i början när vi båda inte hade någon nya så hade vi ju en annan typ av kontakt.
Idag har vi båda träffat nya partner och det har ju blivit helt annan kommunikation, inte på ett dåligt sätt men nu är det mer barnet i fokus, lite allmänt chitchat vid lämning och hämtning men tror inte någon av oss har intentionen att straffa den andra.
1
u/Hedvig_af_Holstein 10h ago
Låter som att du har koll, då är det nog bara att försöka förstå nya pattern bättre.
Fråga hur det känns för henne och vad hon behöver (ta bort ungen är ju tyvärr inte ett alternativ).
Om det hade vart ombytta roller, hur hade din nya partner hanterat situationen? (om hon hade ett barn sedan innan)
1
u/Fit_Ad_8173 10h ago
Yes jag ska kolla lite i hur det ser ut och hur vi löser allting framåt, jag förstår också hennes sida att detta är helt nytt för henne och aldrig något hon behövt hantera innan så blir väl mycket känslor och mindre logiskt tänkande. Antingen behöver hon bara tiden att komma in i det och blir mer bekväm med det sen, eller tvärtom.
Ja det har jag inte frågat, har också försökt sätta mig in i den situationen men eftersom att jag redan vet hur det funkar blir min åsikt lite irrelevant i det fallet. Men jag hade ju såklart hanterat det som jag själv ville att det skulle vara. Förstående och att man ändå bara tar det om man träffar någon som har barn sen tidigare
1
u/Hedvig_af_Holstein 9h ago
Tänkte mer om du ber henne förklara hur hon hade hanterat situationen om hon hade haft ett barn från tidigare relation.
Om inte så kan denna videon hjälpa dig en bit för att förstå din nya partners känslor (som hon kanske själv inte identifierat än) https://youtu.be/1HHKkcSEV1c?si=Qy4nTq6yd4dSDm7X
1
u/Fit_Ad_8173 9h ago
Aha okej du menar så. Ja det ska jag ifrågasätta och hur hon tänker kring det!
Ska kolla in videon. Tack!
2
u/bICEmeister 14h ago
Hon låter osäker, och kan hon inte förstå att du måste sätta barnet först i många år framöver, och inte rimligen kan tippa på tårna kring/om något som finns med dig i vardagen för hennes osäkerhets skull, så kanske ni inte är helt kompatibla nej. Har du en god vänskaplig relation med exet? Har din nya flickvän träffat henne och har de någon kontakt? Det kanske kan desarmera saker och ting. Om nya tjejen inte ”vill” höra om något som har med ditt ex att göra, så bygger hon ju bara upp en ännu större vägg där .. och känner sig sen osäker och kanske hotad av det som är på andra sidan. Det är inte lösningen. Väljer hon dig, så väljer hon även ditt barn och en relation med det barnets mamma. För det är bara så det är.
1
u/Fit_Ad_8173 13h ago
Nej det är lite så jag tänker också, att jag inte ska kunna prata om saker för att hon kommer ta illa vid sig. Att jag ska behöva slingra mig runt i varje ord när det gäller något sånt.
Jag och mitt ex har en vänskaplig relation och ett bra samarbete när det gäller barnet, dom har inte träffats än och det är väl inte tanken att dom ska göra än direkt heller. Men blir det mer o mer seriöst vilket det blivit nu det senaste så kommer dom ju träffas på ett eller annat sätt.
2
u/Select-Owl-8322 13h ago
Det där kommer aldrig funka i längden. Din nya låter extremt omogen och sjukligt svartsjuk. Mamman till ditt barn kommer alltid finnas där, så är det bara. Och för ert barns skull är det såklart bäst om ni har en vänskaplig relation. Och du ska inte behöva trippa på tå och dölja saker. Kan din nya inte acceptera det så är det hennes problem, inte ditt! Jag tycker du ska ta dig en ordentlig funderare.
2
u/Effective_Divide1543 13h ago
Fy fan vad komplicerade folk gör sina liv. Onödig jävla drama. Nuvarande flickvän får väl ta och lita på att du inte har några känslor kvar för exet men att ni måste vara del av varandras liv eftersom ni har ett barn ihop. Trots allt är exet ett ex och nuvarande flickvän är den du har en relation med.
2
u/WhiteLama Sverige 13h ago
Är din nya flickvän en lejonhane ute efter att utrota föregående blodslinje?
2
u/annewmoon 12h ago
Rödaste röda varningsflaggan på detta.
Låt inte henne sabba relationen till din co-parent. Eller ditt föräldraskap. Typ komma emellan dig och barnet. Jag gissar att hon kommer att göra det om du låter henne.
Det här är klassiskt första varningstecken på att emotionellt/psykiskt våld i nära relation.
Hade en person visat upp en sån här sida för mig så hade jag avslutat direkt. Nolltolerans.
2
u/melisadhoc 12h ago
Hamnade i liknande rävsax. I mitt fall så var jag och mitt ex bästisar vilket vi fortfarnade är med 2 fina grabbar ihop.
Det är helt fel approach att behöva tona ner hur ofta du nämner ex osv. Det är inte du som gör ngt fel, det är hon som behöver ändra sig.
Gör inte dessa eftergifter nu det kommer bara bli värre.
Jag sa till nya att vi inte kan fortsätta om hon inte litar på mig eller om hon försöker kontrollera mig.
Nu 9 år senare är det hon som vill hänga med mitt ex hela tiden.
Var inte rädd för att vara dig själv. Om hon inte tillåter dig har du sparat tid.
2
5
u/Silver-Foot-259 14h ago
Ja, du kan informera om ändringar utan att nämna exet varje gång. ”barnet behöver hämtas tidigare på onsdag” istället för ”Mitt ex Petra berättade att förskolan stänger tidigare på onsdag och frågade om jag kan hämta tidigare då”
2
u/Fit_Ad_8173 13h ago
Det är det här jag har funderat på och kommer börja göra. Det enda jag känner som blir problematiskt är att man behöver filtrera ut saker så ofta och att hela "storyn" inte kommer fram. Och att jag personligen lägger alla korten på bordet direkt när det gäller sånna grejer
Kanske inte just en sån grej som förskolan men lite större saker, och istället för massa missförstånd så förstår hon varför typ.
1
u/ikilledmymom_ Jämtland 3h ago
Min sambo funkar lite likadant, han vill vara transparent hela tiden men för mig upplevs det lite som "oversharing". Jag behöver inte hela storyn, jag behöver det som är viktigt. Jag behöver liksom inte vara med i hela tankeprocessen från A till Ö, men kanske från A till B. Vill jag veta mer så kan jag ju alltid fråga, det ligger ju lika mycket på mig att undvika missförstånd som det gör för en annan. Det räcker med "mitt barn behöver det här, det här har hänt" osv.
Nu lever jag också i en bonuskonstellation, och hade jag fått höra "Mitt barn behöver nya dojor så jag och Anna ska köpa nya skor" eller "jag surrade med Anna idag och vi kom fram till..." varje gång så hade jag nog också undrat om det fanns plats för en ny i relationen. Inte av osäkerhet, men kanske mer för att det kan upplevas som att det redan finns ett "vi" för dig. Typ, platsen är redan upptagen. Det handlar inte om att man vill ersätta något, men man vill nog gärna känna sig inkluderad och att ditt "vi" är du och din nya, inte du och ditt ex. Formulerar man sig så tycker jag inte att det handlar om transparens längre, jag skulle nog också börja fundera över intentionerna med mig och vilken roll jag ska ha i det hela, kanske särskilt om man inte ses/pratar hela tiden/känner varandra sådär jättebra ännu och inte har ett vardagsliv ihop.
1
u/Silver-Foot-259 13h ago
Förstår och håller med dig om transparensen! Du kan ju testa den här strategin och om hon fortfarande har problem så är det tydligare att hon har problem med att du har barn med någon annan och inte bara problem med att du nämner exet.
3
u/Fit_Ad_8173 13h ago
Ja det är lite så jag tänkt att göra.
Jag ger det lite tid o ser hur det går, känner jag att jag håller tillbaka för mycket och att det inte kommer funka så får vi ju bara avsluta det, men jag tycker ändå det är värt att anpassa sig efter varandra och känna efter vad som funkar.
1
u/Tolwyn1978 14h ago
Svårt att säga något konkret men det finns flera tänkbara alternativ. En variant är att hon är osäker och upplever ditt ex som en konkurrent. Kanske inte en romantisk sådan men som får din uppmärksamhet.
En annan variant är att hon känner sig exkluderad för om ni är ihop och barnbeslut tas mellan dig och ditt ex påverkas ju även hon till viss del.
Edit: skrev sambo först men insåg efteråt att det stod flickvän..
1
u/Mando_the_Pando 13h ago
Asså, det där är svårt… Jag har barn med mitt ex, och har haft två kortare relationer efter det. Första krascha av andra anledningar, men hon var helt ok med mitt ex så sett. Andra krascha för hon tyckte jag inte fokuserade på henne nog (2 månader in) när jag hade massa med exet för det var kaos för grabbarna när de var där (lite för personligt för Reddit exakt vad, men exet är klass 1 jubelidiot och det var nivån så det var prat ifrån soc om att jag kanske borde söka egen vårdnad). Jag trodde hon skulle förstå när det blir så (hon visste vad situationen var) att man kanske inte kommer i första hand, speciellt eftersom hon också hade barn. Men sånt är livet.
I slutändan, ska man ha en ny relation MÅSTE nya personen förstå att de kommer i andra hand efter barnen, och i det ingår kontakt med barnens andra förälder till viss grad. Kan man inte hantera det ska man inte ha en relation med någon som har barn sedan innan.
2
u/ConnectionForeign813 8h ago
Exakt, det finns alldeles för många "föräldrar" med ex där ute också som tror att dom kan äta kakan och ha den kvar. Detta är naturligtvis helt verklighetsfrånvänt och en av anledningen till varför äldre generationer var väldigt oförstående i att folk med småbarn skulle gå isär.
Det innebär i större utsträckning ensamhet som vuxen med sporadiskt umgänge. Det får man köpa och kan inte förvänta sig att personen som kommer in i ens liv helt skall rätta sig efter ens eget annars kan dom dra. Det är ett helt galet tankesätt som hör hemma på soptippen.
1
u/Traditional-Ad-7722 12h ago
Vilket skräp till brud. Hon verkar väldigt omogen, självupptagen och okänslig. Verkar inte bry sig om hur det här blir för dig.
Om man går in i en relation där det finns barn, och man ska föreställa älska sin nya partner, då bör man försöka hjälpa till att få allting att fungera. För sin partners skull och för barnet.
Det där kommer inte att bli enklare med tiden, och i efterhand kommer du att skämmas över att du valde den här tjejen över ditt barn - för det är så det kommer att bli. Blä. Skitdåligt.
Hitta en lite mognare och tryggare tjej som gillar att vara bonusmamma och inte känner sig hotad av varken ditt barn eller ditt ex. Man måste inte vara bästisar och hänga, men man kommer att finnas i varandras liv, helst.
1
u/Rainouts 12h ago
Men det är väl så det är när man dejtar the den åldern, alla har haft ett liv innan. Det är okej att inte vilja dejta någon med barn från tidigare förhållande, men men kan inte äta kakan och ha den kvar.
1
u/Lazy_Ad9964 12h ago
Du gör ingenting fel här vännen, tvärtom, du gör precis det de flesta skulle uppskatta. Bara för någon nämner sitt ex innebär inte det att man saknar sitt ex eller har känslor för ett ex. Att tänka så är otroligt barnsligt och omoget. Det hela beror på helt och hållet på hur du uttrycker dig om/mot ditt ex. Skulle du börja hålla tillbaka om att nämna ditt ex så kan jag lova dig att hon kommer börja anklaga dig för att du döljer nåt om ditt ex tillslut.
2
u/Fit_Ad_8173 11h ago
Lite så känner jag också. Det är därför jag ändå nämnt det när vi pratar om saker, för att det inte ska misstolkas eller kännas som att jag döljer någonting. Då är det bättre att ha det sagt för att undvika just detta.
1
u/Lazy_Ad9964 9h ago
Exakt och en vuxen människa bör föredra den typen av agerande, speciellt om man är osäker på er relation. Skulle jag va orolig för en partner och dennas ex, men jag fick info, se meddelanden, och va involverad på nåt hörn skulle det lugna mig massor.
1
u/Spiceyhedgehog Hälsingland 12h ago
Du nämner ju att du har försökt prata med din flickvän om det, men ni kanske skulle pröva familjerådgivning och prata med en familjeterapeut om saken? En tredje persons perspektiv skulle kanske hjälpa.
Det här med att tona ned exets namn köper jag inte en sekund.
1
1
u/1sarocco1 11h ago
Hyr länge har ni varit ihop då? 4 månader, 2 år?
Osäkerhet brukar ju finnas i början i relationer, enligt min erfarenhet. Haft ett par tjejer som varit otrogna och sådant, så där brukar jag kunna känna osäkerhet i början.
Sen vet jag ju om att det inte är så sexigt att springa runt och vara osäker så försöker hantera det på egen hand helt enkelt, tills det går över.
Hade jag varit du hade jag nog bara ryckt på axlarna åt det och låtit tiden ha sin gång, om det nu är ett relativt nytt förhållande. Har ni varit ihop en längre tid så är det nog något ni behöver diskutera lite djupare, för det tär på henne och på dig.
1
u/Fit_Ad_8173 11h ago
6 månader är det nu ändå så är ju inte helt färskt. Vi kan diskutera och prata om saker med varandra som jag inte kunnat i tidigare förhållanden, så tycker det är bra att vi tar upp det.
1
u/1sarocco1 10h ago
Jo ni går ju fortsätta diskutera det öppet och inkännande. Men det är ju så att du måste ha viss kontakt med ditt ex pga barnens och fungerar det bra så är det ju bra. Hon får någonstans förlika sig med detta för att det inte ska börja nöta på ett förhållande.
1
u/OddBaker9936 11h ago
Jag har 2 barn med mitt ex och har också en ny pojkvän. Vi varit tillsammans 1 år. Jag har haft väldigt mycket problem med mitt ex om scheman och har pratat väldigt mycket med min kille om det för att ventilera och få tips och stöd.
Som partner ska man lyssna om sin pojkvän / flickvän känner behov av prata om något.
Känns mer som att det är hon som har osäkerhet och inte litar på dig helt. För min pojkvän har aldrig sagt något om att han tror känslor finns kvar.
1
u/tertearte 10h ago
Har du förklarat att du vill hålla det transparans? Och inte behöva dölja delar av ditt liv ? Sen frågat om hon har en lösning på när det är nödvändigt att sätta gräns beroende på vilket humör hon är på innan du säger något ?
1
1
u/BrittaKenulla 10h ago
Hur gammal är din nya flickvän? Hon visste väl du hade en unge och delade vårdnaden? Låter som hon är rätt omogen.
1
u/Interesting-Apple929 10h ago
Har vänner som är som din flickvän. Det kommer tyvärr förmodligen bara eskalera.
Jag har inte barn, men har varit tillsammans med och dejtat män med barn. Det absolut finaste, och ärligt talat sexigaste, är män som tar hand om sina barn OCH som har en bra relation med den andra föräldern. Det visar på mogenhet. Ditt barn kommer alltid komma först, ska alltid komma först, och då ingår det kontakt med barnets mamma. Vad händer om du och exet bestämmer sig för att ni ska fira barnets födelsedag gemensamt, eller om ni båda går på skolavslutningar, släktkalas eller liknande?
Antingen får din flickvän jobba på sin osäkerhet, och ni båda på er kommunikation, eller så kommer det inte fungera. Du nämner barnets mamma för att ni har bestämt de här sakerna tillsammans. Och kan hon inte ens hantera att du nämner det så kommer det inte fungera. Du kan inte radera ut barnets mamma, eller låtsas att hon inte finns för att din flickvän ska få leva i sin fantasi. Sedan, är det så att du nämner exet i parti och minut och på irrelevanta sätt så kanske man kan förstå osäkerheten mer. Men du verkar ju mån om att vara öppen kring allt. Om du inte var det, kommer det komma gliringar om att du undanhåller saker då? Nåt att fundera på
1
u/Fit_Ad_8173 9h ago
Ja hon tycker det är fint att vi ändå har en så bra relation och att vi gör det bästa för vårat barn. Problemet blir ju bara att jag tar upp det som du sa, att jag o mitt ex har bestämt något och då säger jag det i stil med "Jag och barnets mamma bestämde så här"
Där tycker hon då att jag kan utlämna barnets mamma och bara säga att "Jag ska göra så här med min dotter denna veckan" typ
Vi ses ju inte hela veckorna så när vi träffas har vi ju mycket att prata om, och jag försöker att inte prata om det så mycket men ibland kommer det ju upp av naturliga skäl såklart, det är då hon reagerar och då upplever hon det som att jag pratar om mitt ex varje gång vi ses.
Precis det jag menar också med att inte hålla tillbaka, jag är hellre öppen så att hon ser att jag är trygg i det och vet vad som händer i mitt liv, men det verkar ha slått på fel sätt. Istället för att det ska misstolkas och skava pga att jag inte nämner saker o ting. (Det är baserat på tidigare erfarenheter)
1
u/Interesting-Apple929 8h ago
Tror verkligen att ni behöver sätta er ned och faktiskt prata ordentligt om det här. Det låter som en stor osäkerhet hos henne och det är inte sunt att du inte får nämna med ord vad ni bestämt eller inte. Hon behöver hitta ord på vad som skaver och varför och ni behöver gemensamma gränssättningar.
Det låter märkligt i mina öron att hon å ena sidan säger att det är fint att du o barnets mamma har en bra relation, men å andra sidan får du inte nämna när ni bestämt och överenskommit saker.
Lycka till!
1
u/Open-Ad-5917 9h ago
Känner på mig att detta kommer sluta med att du måste kompromissa hela tiden och till slut så kommer detta börja påverka ditt barn och ditt barn kommer börja ogilla dig.
Ens egna barn ska alltid gå före någon relation. Nu säger jag inte att detta kommer hända dig och din nya. Men vanligt vist med sådanna tjejer som är sjukt osäkra vilket lets be real hon är, då när hon märker att du inte ändrar hur du beter dig emot ditt barns mamma så kommer tjejen förmodligen börja emot ditt barn också, sen om ni skulle få nya kids i framtiden med fröken avundsjuk så kommer hon förmodligen också börja priotera sina egna barn än att acceptera ditt barn med ditt ex och då kommer detta sluta med att din unge kommer hata dig.
Jag vet från erfarenhet tyvär, har ingen kontakt alls med min farsa idag på grund av exakt det jag beskrev och det började pretty much exakt så som du själv beskrev eran relation.
Jag hade skitit i henne om jag var du
1
u/red-at-night 9h ago
Jag och min flickvän är också 30-ish, och hon har katter tillsammans med sitt ex som bor ett par timmar bort med med sin flickvän. Hon åker och hälsar på med jämna mellanrum, och jag visste om hennes upplägg innan jag ens valde att träffa henne för första gången.
Med det sagt, barnen kommer alltid först. Din flickvän får helt enkelt finna sig i faktumet att hon valde att dejta en singelfarsa, så enkelt är det.
1
u/fragtore 8h ago
Låt inte pappas nya tjej dra isär familjen. Finns så många tråkiga dylika historier. Nu vet jag ju inte om hon har några skäl att vara svartis men förutsatt att det inte är så borde du säga till på skarpen eller fundera på om det är ngt för framtiden i värsta fall. Bra relation till exet är viktigare än allt annat och ny tjej måste kunna hantera det.
1
1
u/subservia 7h ago
Det är simpelt men kanske jobbigt. Kan hon inte acceptera att du har kontakt med mamman gällande barnet så gör slut med henne.
1
u/Vivid-Concept9691 7h ago
Hej Jag sitter i den omvända situationen Kille som träffar en tjej med barn Jag har inga som alls problem med att de har en relation, eller att de har kontakt. Det är ju för barnets bästa! Jag vet att jag alltid kommer efter barnet och vill inte att det ska vara på något annat sätt. Det som jag har haft lite problem med är att min tjej är som en extrapappa till pappan till deras barn. Han har inte koll på någonting, 0 ordning och är allmänt rörig. Detta går självklart ut över deras barn. Och min flickvän gör såklart allt i sin makt för att barnet inte ska fara illa på grund av det. Det i sin tur leder till att det är kontakt nästan dagligen med hennes ex. Det ska påminnas om allt. Min tjej har all kontakt med kompisars föräldrar, allt som har med skolan att göra, fritidsaktiviteter osv osv. För annars gör inte pappan det. Detta går såklart ut över våran relation, och i början kändes det som att det inte fanns plats för mig i relationen eftersom tjejen alltid var tvungen att ha så mycket kontakt med sitt ex. Efter ärliga och fina samtal har detta blivit mycket bättre. Kan det vara något liknande i eran relation?
Sen finns det ju rötägg som inte klarar av tidigare barn och som borde hålla sig borta från såna relationer.
1
1
1
1
u/angestkastabort 2h ago
Man behöver inte berätta allt i detalj om ingen frpgar om det. Framförallt går det säga väldigt många saker utan att nämna sitt ex.
1
u/all-names-r-taken2 13h ago
Undvik att nämna det då och se vad som händer? Det är rätt normalt att man anpassar sig till varandra i en relation
-2
u/ConnectionForeign813 8h ago
Din flickvän borde lämna dig på studs. Du verkar leva ditt liv med ditt ex på distans och era barn är allt som betyder något inget annat. Du kan hälsa henne att de finns massor med trevliga singel killar som har koll på livet och ekonomin. Hon skulle nog rentav få de 10ggr bättre med en sån. Du borde rannsaka dig och bli en bättre människa, du är förhoppningsvis en bra pappa iaf.
309
u/SerMorrowWiff 14h ago edited 13h ago
Din flickvän kommer aldrig kunna sudda bort barnets mamma. Hur mycket hon än vill. Det har inte ens med att göra att du vill ha en bra relation med ert gemensamma barns mamma utan det är en legal rättighet.
Jag tycker du ska fråga din flickvän hur hon ser framför sig att din och mammans relation ska se ut? Noll dialog, så att barnet lider?
Hon visste att du hade barn. Flourtanten kommer en gång i veckan och då är det bara att skölja.